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伤感日志 回忆是撕心裂肺的痛

来源:本站整理 分类:伤感日志 查看:0次 时间:2016/11/3 13:34:10

  时间久了才发现,已经忘记了原来的自己是什么样的了。
  回忆过去,我缺些青春,有些故事永远也回不到那最初的模样。就像记忆永远的停留在曾经的那个端点,四望不是未来,回不去的时间,输不起的感情。
  曾经连在一起的名字,如今已被割断散落天涯,各自为安。在这落寞的人海中你是否还记得我最初的名字。和朋友谈起来,他们总是说要怎么样怎样?可我呢,好像找不到方向,其实一切都是可以完全放下的。因为我们彼此都无所谓了,还留恋什么呢?都说时间是疗伤的良药,不管以前是多么的浓郁,都会被时间所搁置。其实我们没有谁对谁错,只能说我们都不坚定。
  昨天,和几个朋友去KTV,我拿着麦克风,唱着许嵩的那些歌,可是我再也找不回以前的感觉,只是时间的错,一错就似乎是一生了,那些歌,我依旧没有唱尽,那些话我依旧没有诉说。爱情就已过去了,想起你时,心微微冷酸,我等待了一场又一场,此生却注定已成往事。记得昨晚我声线低沉,在爱恨恢恢的旋律下我唱到几欲流泪,心开始了撕心裂肺地痛着。我唱着,偷偷的心碎,握着麦克风的手都颤抖了,那一刻,我我好像在泪水僵持着,用力地吸住了。让它们流进了我的心里。在那五彩艳丽的包厢里,灯光忽闪忽暗,在我的周围五光十色,音乐响起时,是他们的欢笑,我依旧沉静地坐在那里,只顾着抽烟。凄凉的心,重叠着厚厚的一层灰,我就这样感受着孤独,在他们的笑容中,我才发现我的笑容已经落寞于世间的洪流中,于快乐一起消失了。
  不知为什么?好像心一直都在提醒我,指引我只是太多的时候心太浮夸,人太杂,短暂的喜乐。掩盖过了心灵的出口,于是我失去方向,一再又再。如果心静了,如果我心定,我会试着去我回自我。或许一些自认为重要的,在某种时刻已不在是那么重要。结果早就毫不在乎,很久都不曾记录些什么,因为我好像疲倦了情感。那些事事非非琐碎无望,没有太多精力去理会,有些人有些事,还会让我感觉到痛心。但事过境迁蓦然回首发现原来痛苦也是种幸福的一部分,所以我现在要做的是如何遗忘痛苦。
  我一次次的反复问自己,我为什么总是习惯在乎别人的感受,很多的时候,我都情愿自己难过也不忍心看到别人伤心。我很害怕别人会因我而难过。
  很多时候我发现自己变得这么伤感,为什么要活着那么累,身边的人,身边的事。我都无法面对自己,每天重复着这样的生活,常常一人发呆一人发傻。真的好像是自己在折磨自己。他们常说要怪只怪自己想不通,是自己把自己弄的这么难过的,或许确实是吧!身边所有的人,也许他们都不能体会我这种心酸。其实我想什么无所谓什么都不在乎。但是我做不到,因为我没有那么坚强。
  我已经不是曾经的自己了,太多的时候只是前颜欢笑。常常劝别人觉得很容易做到,但是自己做的时候,却发现好难好难。却怎么也劝不了自己。改变不了自己那撕心裂肺的痛。迈不过那道撕心裂肺的关卡。
  我喜欢伤感的日志和伤感的歌曲,因为我喜欢被那种感觉所感动。我喜欢看悲情的电影,因为那样我可以沾醉在跟我一样的世间里,有时候我也喜欢开开玩笑,因为那样可以暂时忘记所有的烦恼。我真的好希望在我失落伤心时,有一个人能给我点安慰。在自己压抑悲伤、失落的时候有人可以安慰和倾听来自我内心的真实想法,在乎一些东西有多累,你们知道吗?那种失落感有多少……也许你们永远都无法体会,没有经历过的人无法体会什么叫作撕心裂肺的痛。真的时间永远不会抚平伤痕,不会让我忘记了受伤的痛,更何况一些东西是永远存在,无法改变。有时候,我在想。若,人生只如初见,多好。。。
  也许今天的我就不是今天的我了。也许我的生活会另一番景致,也许不会像现在这样的伤感,唉。老天真是捉弄我啊!
  唉,回忆,回忆是撕心裂肺的痛……
 

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