在难眠的黑黢黢的深夜,适合怀念。怀念记忆中的点滴,与你有关的点点滴滴。
时常都觉得自己是上帝的宠儿,就连茫茫人海中与你相识我也觉得自己是幸运的。尽管你总是很忙,忙着做自己的事情,可我还是喜欢和你有一搭没一搭的聊着。
后来发现,有些等待会成为一种习惯--习惯性的等待着你的一句回复。有时,可能我用十句话才能换回你那简短的几个字的回复,可我还是愿意静静的等着你。我也不知道当初的自己怎么会那么傻,犹如中了某种蛊惑一般,竟有点贪恋那样的感觉。
我是一个特别特别没有耐心的人,可在与你聊天的过程中,我发现,于你,我真的用尽了我毕生的耐心在等你,等你的回复,等你那简单的一句话,或者连简单的一个字都没有的忙音。
我不知道,我喜欢着这其中的什么。如果说是你,那真的是不可能,因为我们压根就没有可能。如果说是起初我们聊天的那种独一无二的新鲜感,那或许就应该是这个样子。
认识你,是在一个教育网站上,因为有朋友的介绍,我进了那里。恰巧又由于有点莫名的无聊,于是我便和客服聊起了天,三个客服偏偏选中了你。呵呵,我们真有缘。我以为你只是网站的客服,可后来才知道,那只不过是你的工作号而已,仅此而已。
经过一番认真的咨询之后,我的文字在你那终于是得到了认同,可仅仅是你一个陌生人的认同,就让我心花怒放,比吃了蜜还甜,心里美滋滋的,特别的兴奋。
本来是想去你网站投稿的,可是却被你告知:我的文章被转载了好多次,在各大网站和贴吧都有,并且署名都是不一样的。你问我的贴吧号是什么,因为你以为是我自己发的。然而我却一脸茫然,我压根就没有发过,除了那个网站。
你让我自己去百度一下,在你的一番话下,我毫不犹豫的就打开了百度,并且将文章的标题也输了进去,一百度,果真和你说的一模一样。当时真的很生气,可我却发现除了生气,我却无法改变什么。我只是一个学生,一个热爱文字的学生,一个手无缚鸡之力的学生而已,我能干些什么?
在你的一番安慰之下,我的心情稍微好受一点了。你说,有人转载,就说明你的文字得到了别人的肯定,你的文字就有可取之处。听到这些话,有点不敢相信,毕竟我们才刚刚接触,你于我而言,仅是一个陌生人,一个陌生了不能再陌生的陌生人,没有任何交集的陌生人。可我心里还是挺开心的,谁不喜欢听好话,毕竟你的好话也让我对自己有了更大的自信。
经过这件事后,我对你的好感真的是蹭蹭蹭的往上升。偶尔有一搭没一搭的聊天,会让我为之激动不已,因为在你这里,我总能听到你对我的夸奖,虽然在我看来都是微不足道的小事,可这些小事偏偏却植入了我的小心脏。
仅接着,通过你的工作号上的电话号码,我成功的添加到了你的扣扣号。就这么一件于我而言非常简单的事情,你却很用心的把我好好的夸奖了一番。为此,我还在心里狠狠的鄙视了你一番,心想:你怎么这么无知,知道号码肯定就能知道扣扣号的嘛,真是的。可再后来,你成了鄙视的那个,而我则沦为被鄙视的那个。因为我们终究还是有着太多的差距。
刚开始接触你的时候,你还是会立即回复我的消息,可时间久了之后,你就变得有点爱理不理的样子,仿似世界就你最忙,忙得可以对我置之不理。
要是在从前,我觉得我们可能再也没有联系的必要了。因为,在认识你之前,于我的网友而言,没有人会主动不理我,只有我忽略别人的份,可到了你这,却恰恰相反。有人说,你对别人做过什么,在平行的空间里,总是要还的。如果是这样,那我想,你可能就是我要还的对象吧。
慢慢的,等你的回复成了我的某种期待,日日夜夜的企盼着,这种感觉,还真无法形容。每次等的时候,都会告诉自己,既然这样就散了吧,可每次收到你的回复时,我就把之前的想法都抛之脑后了。仿似一切都从未发生,我们依旧如初。
于你,我发现我真的变了一个模样,但我想这并不是因为你。这也是后来才渐渐明白的。
就这样,在无形的时光里,你走进了我的生活,从此,在我的生活中便有了你的影子。如果时间刚刚好,那该有多好,只可惜,这些都只是我一个人的内心独白。
那个时候的我,多希望你未婚,可摆在眼前的事实却是你已婚而我却未嫁。看吧,除了遗憾便只剩遗憾。不过,这说多了依旧是我想,仅此而已。
在我的一番不离不弃,努力的奋战之下。我发现了一件奇怪的事情,那就是,你的回复仿似快了许多,而我也不再因为等你的回复而难眠至深夜。但一到周末,你依旧不再理会我,而我也很是理解,毕竟,我们仅是网友而已,我总是这样的安慰着自己。你有着自己的家庭,而我也应该过着属于自己的生活。
每个人都应该有自己的私生活,我们都不应该去打扰,去企图占有。毕竟,我们仅是朋友,朋友而已。呵呵,我是一个很会自我安慰的人,所以对未来我总是抱有着一定的期待,所以就算受伤了我也会假装我很好。
虽然,你的回复要比从前快了很多,但一下班,你就不愿意再为我浪费时候。这是我后来才总结出来的。看吧,我还是挺聪明的,居然过了这么久才明白过来。
有时候,即使知道你放假了,但我还是会忍不住给你发消息,有时候真的很讨厌这样的我。我不知道为什么,在你面前,我会变成这样,但我明确的知道,我虽然依赖你,但我一定不喜欢你,这是我一直以来最清楚的事情。
有时候,我真的觉得自己很幼稚。因为,在某些时候,我会因为你没有回复而闷闷不乐好一会,然后又开始对自己说:“算了吧,散了吧,就这样了吧,然后一不做二不休的就把你给屏蔽了。”呵呵,现在想想还是觉得很可笑。
如果,真的要忘记一个人,那简直太容易了,何必这般的折腾自己。直接把你晾在一边不去理会就可以了,可现实告诉我,我是做不到的。可想而知,屏蔽的最后结果是:我把你从里面移出。
很不幸,我又开始缠着你了。我们总是这般周而复始的重复着。我不知道为什么,让我如此依赖的那个人为什么是你,为什么偏偏是你?这是我至今都未想通的一个问题。
其实,我跟你的聊天也没什么,和其他人聊的都差不多。可我发现,有些我不愿意对别人说的事情,我却会很愿意的跟你说,仿似你有魔力一般,给我一种欲罢不能的感觉。
曾经,很认真的想过这个问题。我想,可能是我们并不认识,茫茫人海中,未来见面的见面相识的机会也是寥寥无几,再加上你是一个大叔,对一些事情的见解肯定会比我好。所以我才会如此的依赖你,把所有不能诉与别人的秘密都毫无保留的告诉你。有时候,连朋友之间那些鸡皮蒜毛的小事,我也会很认真的说给你听,然后再采纳一些你的意见或者是建议。
我曾经很认真的告诉自己,或许这就是我离不开你的原因吧。但是后来,我却发现,其实我不是离不开你。只是因为某些心里上的原因,用心理学中的专有名词来说就是“心理暗示”。在你走进我的生活的那刻起,我或多或少都这样暗示过自己:希望我们能够当一辈子的好朋友。
直到后来,我离开学校。我发现,原来我并没有自己想象中的那样依赖你,原来我的生活不是缺你不可,原来,在自己忙碌的时候,我发现我可以把你忘却,甚至把曾经的一切都给抛之脑后。
忽然就发现,原来你于我而言并没有我想象中的那样重要,原来我的生活没了你照样得继续过下去。呵呵,现在想想,曾经的我真的把你把你看得太重,那时候满脑子全是你的影子,偶尔还会和别人提起你,说着你的好……
不知不觉时间过得真快,转眼两年就从指尖溜走,只剩点点余温来温存着过去的记忆。我们依旧做着彼此的网友,只是现在的我不再向从前那我热烈了,我可以做到好久好久都不去联系你,上一秒的我可能还开心的在屏幕前和你聊着天,下一秒就因为某一件事而把你给抛之脑后了。
原来,在时间的流里,在我的心里,你已不再像从前那样重要了。或许,在平行的时空里,一切真的都是相互的;现在是不是到了你还还债的时候了啊。差不多整整两年,你在我的生活里整整存在了两年,即使从未见过,但你却影响了我整个青葱年华。
在这里,想跟曾经的岁月道个别,不是不留恋,只是觉得太虚幻。那两年,和你聊天的的日子真的很快乐,但是太不真实了,没有一点所谓的安全感,有的只是恐慌。每当黑夜降临的时候,都在抖瑟的害怕,害怕某天醒来,发现自己做的只是一个梦。
现在好了,梦让现实给打破了。过去只剩下记忆,似乎和梦幻没啥区别。一场旅途,有你,有我,只是在半路的时候,我们都选择了各自的轨道,从此分道扬镳,各自安好。
漫漫黑夜,总是会不自觉的想起你,原来,我对于过去是这样的贪恋。可是时不待我,一切都已经成了回不到的过去。
被时光打磨过的我,已经不再热烈,只是会偶尔的留恋一下——那些与你有关的快乐时光。在无形的夜色里,挤出几滴廉价的泪水来祭奠一下名为“曾经”的过去。
不道别离,不说再见。就让我们在时光的河里,继续徜徉,随着时间慢慢的消失在彼此的记忆里……
我以为你了解我,我以为你像我爱你一样爱着我可是这都是我的幻想我的一厢情愿。
我的以为一直欺骗我自己,我也一直在骗自己把自己骗的伤痕累累疼的没有感觉。
我们在一起分分合合有两年了。
但是我觉得好像只有我在付出,
我不求回报却默默的伤心流泪。
不知为什么我不会为你哭泣了,
可能伤到无药可救无法在挽回。
你是我处的最长一个对象,
也是最爱的那个
其实我要的很简单就像情侣一样
每天在粘在一起聊天嬉戏打闹....
你却吝啬的不肯给我。
我走了 不算远,就在中国 去一个遥远要的地方,记得替我照顾好自己。累了就歇会, 我还是从前爱你的我,依然没变、我永远无法跟人拼爹 拼富、 但我有足够的善良和坦诚、这比权利和财富耐用的多 刘银婷 我爱你 非常非常的 爱你 可惜一路匆忙走来、我始终喘息着、 没有力气、 也没有勇气说出这几话 现在我有勇气了、 可我们却不能在一起了。 保重 祝你 幸福
我会喜欢你多久呢 我也不知道啊 未来的事谁也说不定吧 也许会一直喜欢下去 也许某一天 一年后 三年后 十年后 哪天就想通了放弃了 不过既然是不能预知的事就不要计较那么多了 总之现在我还喜欢你 这样就挺好
我想变成一颗树,孤独地站在道路的一旁,就没人注意到自己的存在。曾经总是相信生活充满着奇迹,让自己满怀信心,去微笑每一个烂漫的日子,去欣赏每一轮诗意的圆月,去采撷每一缕花开的馨香。经年的等待,梦里依旧是渐行渐远的誓言。
你给我的爱一半明媚,一半忧伤。那忧伤就像一条弯弯的小河,承载着一次次灵魂的暗淡。逆流而上的悲伤注定在心底划下一道深深的痕迹,往日的缱绻侵蚀着寂寞深处,蔓延成一种极致的绝美。
我的忧伤总想躲在角落里哭泣,让生活更冷清一些。有时候,一个人倚窗听雨,看着看着,那绣出的雨帘便开始弥漫轻愁,迷离的思绪缠绕在如泣如诉的雨声里。曾经的那些花儿,再也寄托不起一颗支离破碎的心。
落叶的飘零,是树的放弃,还是风的执着?我的忧伤在这个季节轻轻哭泣,零散的心情开始堆积,试图用逃离的方式来欺骗自己。假装着不曾有过,也不会有过,然而,内心莫名的悸动却不断粉碎着表面的平静。
如果有一天真的可以忘记,我会选择微笑的方式。或许自己苦苦追寻的人,只是生活中流失的那份真实。五百次的回眸换一次擦肩,而你我的距离却是遥远的咫尺。你总是在遥远的彼岸看着我,看着我的疼痛。我用力的呼唤,时刻提醒着自己的记忆,不要再被那镜花水月的感情所蛊惑,可是感情却一次次背叛自己。
前方的路很迷茫,抵达终点就是一场心的折磨,想起了童话中的那个人好傻好傻,只知道守在原点不离不弃。我很想饥笑,却又不晓得该怎样才能迈出这一步。
有时候,让自己的爱栖息在孤独的小舟里,觉得是一种解脱,没有什么可以打扰自己诗意的境界。找一方净土,让心灵静静地呼吸,留给那段如梦的尘缘一片清凉。
世间繁华一场梦,来来往往终成空,你我之间的地久天长不过只是一季的花期。也许有一天,你会离我而去,独留我的爱在忧伤里哭泣。
为了与你相遇,我已在红尘中辗转成殇。从那一凝望里,我的眼底是一抹蓝色的忧郁,依旧依恋碧波深处那株沉睡了千年的紫莲。如莲的心事,轻轻绽放我无言的哀愁,在消逝的流年里拼凑你的美丽。
我应该是了解你的,你的温柔只不过是一种慈悲,我学不会如何去放弃,没有人发现,我却一直以执着的姿势去揣度你的喜怒哀乐。袭上心头的伤感,总是在不经意间改变生活的颜色。因为你,我的生活从此寂静。
曾经,我也对你说过,世界上最遥远的距离不是生与死,而是我就站在你面前你却不知道我爱你。明明彼此都懂得关爱彼此,却故意要用一种所谓的冷静与理智来疏远彼此。明明知道这种爱本身就是一种伤害,却总是无法逃脱被伤害的命运。
某一天,你给我讲了一个故事,是有关彼岸花的传说。美丽凄凉的爱情故事,花开一千年,叶落一千年,花叶不相见,生生两相错。那时你曾一度迷恋彼岸花,一心想要彼岸的花朵,而我的心只能沉寂在这飘渺的想象中。